viernes, 25 de diciembre de 2009

Cuestiones de Marketing

¿Solo yo me di cuenta de la diferencia entre los nombres de perfumes y desodorantes de ambiente?

Así de loco viene mi día hoy. Después de ver un rato la tele, y ser bombardeado por múltiples publicidades, induciéndome a complicar mi vida con el alcohol, aparatos para adelgazar y algún té de un chino con fines diuréticos implícitos, me di cuenta de la gran diferencia entre los perfumes y los desodorantes. Más allá de los olores, hay que ver cómo nombran los distintos tipos de perfumes, y cómo a los desodorantes.

Por un lado, tenemos la brisa primaveral, latido de la tierra, o bebé de algunos desodorantes. Por el otro, j'adore, 212 y otra sarta de pelotudeces. ¿Nadie nota la diferencia?

Los perfumes son más "sofisticados", si se quiere; tienden a poner cosas en otro idioma, para parecer más grosos, cuando en realidad dice "yo adoro", que puesto en castellano parece la pelotudez más grande para poner de nombre a algo. O ese 212, ¿qué significa? Incluso vi el 212 H2O. ¿Viene disuelto en agua? Por supuesto, todo viene disuelto. ¿Por qué todo tiene la fórmula del agua como si lo hiciese mejor? También tenemos el Aqua Flore, o sea, el agua flor. Qué nombre choto, pero en tano suena fenómeno, ¿no?. Somos unos grosos, nos ponemos agua flor en la nuca y salimos con todo (bah, las minas se lo ponen, o algún que otro afeminado). Pero los hombres no nos quedamos atrás: tenemos el, por ejemplo, Café y no del que viene para tomar. Debe tener un olor insoportable eso. Otro es el Cigar, que deben usar los fumadores para disimular la baranda.

Los desodorantes, en tanto, te tratan como a un soberano pelotudo. Si no están de acuerdo, alguien que me explique cómo un desodorante puede tener olor (o aroma) a bebé. Además, depende el momento del día, dicho olor puede ser agradable, o puede tener una baranda que no se la pondrías ni a tu peor enemigo. Tenemos, si no les gusta el ejemplo, todo tipo de imitación de fragancias primaverales. Les aseguro que nunca van a conseguir tal olor, porque la primavera no tiene olor. Solamente el verano tiene olor, y es olor a chivo, porque del calor que hace es imposible no chivar, aún bañándose varias veces por día, según el lugar de residencia (en lugares muy húmedos, con mucho calor es inaguantable).



La pregunta correcta a hacerse es porqué carajo nos tratan distinto, aunque ambos lo hacen con intención de mostrarnos cuán boludos somos. Mi hipótesis: distintos directores de marketing. El tipo de los perfumes es un millonario atorrante, que vive viajando por muchos países y usa palabras complicadas para decir las cosas, incluso algunas inexistentes y muy idiotas. Ejemplos:
- Necesito que me refreshées la memoria (refresques).
- Vamos a hacer un brainstorming para determinar el output del producto (tormenta de ideas, algo como las ganancias).
Entonces, el tipo agarra la primer pelotudez que se le ocurre y lo manda como nombre de perfume. En una de esas, agarró el ranking de las empresas de su rubro, vio que estaba en un puesto bajísimo (por ejemplo, el 212) y lo mandó de nombre para el perfume. Genio. Levantó las ventas como loco. El de otra empresa estaba en el primer puesto, y le agregó su nombre antes del número, para no parecer tan creído. El siguiente mandó a hacer un millón de unidades para el primer lanzamiento, y le puso ese nombre al perfume. Como verán, no tiene sentido alguno esto, pero es la forma en que las mentes distintas operan.

El tipo de los desodorantes es un psicólogo, producto de mezclar a Bucay con Sasturain (el de "Ver para leer"). Vive en un submundo de tranquilidad y armonía perfectamente envidiable, y es por eso que siempre pone nombres solemnes, como Equilibrio, o Primavera del '93 (¿les suena?). Tiene un vocabulario extenso, lleno de palabras complejas, las cuales pronuncia con perfecta lentitud, para que parezcan más de lo que son. Habla despacio y muy bajito, como si estuviese por contar el método para alcanzar el Nirvana. Probablemente haga yoga, o reiki, algo que lo libere mentalmente. Entonces, cuando tiene reunión y necesita contar el nuevo nombre de un producto, lo hace tan lentamente, que los ejecutivos se pegan la siesta de sus vidas. Por lo tanto, nunca saben el nombre de lo que venden, porque se duermen mientras se enteran. Es por eso que los nombres de los desodorantes provocan armonía y paz. No tiene frases particulares, pero siempre está mostrando una paz interior que el Dalai Lama se caería de culo si lo viera.

Ahí tienen los creadores de los nombres. Elijan cuál les gusta más y compren. Pero sepan que detrás de todo gran nombre, hay un infeliz y un psicólogo dando vueltas.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Poesía barata

Una cantidad espectacular de veces me vi en discusiones de este tipo, así que voy a exponer mi opinión acá, y todos los que me quieran discutir lean esto, que si no me hago mala sangre y prefiero que se la hagan ustedes leyendo.

A partir de nuestro amigo, el diccionario:
Poesía:
1. f. Manifestación de la belleza o del sentimiento estético por medio de la palabra, en verso o en prosa.
4. f. Poema, composición en verso.
7. f. Arte de componer obras poéticas en verso o en prosa.

Todas las definiciones en el medio no hacen a la causa, son variaciones que no me importan. Y, para no complicarla en definiciones:
Arte:
1. amb. Virtud, disposición y habilidad para hacer algo.
2. amb. Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros.

Esta segunda definición es la más triste que vi en mi vida, porque todo sería arte, y yo estoy en desacuerdo. Ahora, con las cosas ya definidas, vamos a meternos de lleno en lo que me interesa.

Todos conocemos a algún artista, ya sea reconocido en muchos países o solamente en unos pocos. El problema es que tienen que hacer algo, y tienen que hacerlo bien. Por ejemplo, en la poesía, tenemos a grandes poetas como Benedetti, Borges (entre otras profesiones que tuvo), Quiroga, etc. En la música, Spinetta, José Luis Rodríguez, etc. El problema es que en la música, al contrario de la poesía, hay muchas opiniones, y es porque hay más difusión. Todo el mundo escucha música durante su vida, pero pocos leen poemas (yo incluidísimo). Entonces, como cualquiera tiene voz y voto, por culpa del peronismo, las opiniones fluyen como el río Paraná en plena crecida. Así surgen figuras berretísimas, que llenan estadios enteros, simplemente haciendo confundir a la gente sobre la calidad del arte que profanan con verdades absolutas. Un gran ejemplo es nuestro querido amigo Ricardo "Ricky" Arjona, a quien le dediqué unas palabritas en verso, que después subiré.

¡Qué cara de culo, hermano! Pareciera que no la ponés hace 4 años. Sin embargo, estoy seguro de que todas las noches tiene 3 o 4 minas haciendo fila. ¿La razón? Mentirle a la gente, confundirla, hacerle creer que tremenda boludez que hace es algo maravilloso. Para más información, visitar las siguientes páginas:

http://semeapagoelpiloto.blogspot.com/2009/01/cmo-escribir-canciones-de-arjona-en.html

http://gringotico.ticoblogger.com/2008/03/curso-para-escribir-como-arjona.html

El video del segundo link es espectacular.
Mi punto es el resaltado en estos links: no hay nada que Arjona haga que nosotros no podamos hacer. Por supuesto, las numerosas giras en poco tiempo por ahí nos agoten física y mentalmente, pero no es nada que un poco de coca no pueda solucionar en cuestión de segundos. Es increíble como llena estadios, llenas de pendejas re calientes que gritan "Arjooonaaaa te amoo" como si hubiesen visto al mesías. Si yo fuese ese tipo, me bajo del escenario, me volteo a 5 y trato de volver a subir y cantar. Ahora bien, ¿cuáles son los requisitos para hacer alguna canción decente? Son muchas las formas de armar una. Veamos algunos grandes temas abarcados por grandes canciones:
  • Problemas políticos contemporáneos o pasados
  • Amor
  • Conflictos sociales
  • Situaciones fantásticas (en el sentido de la imaginación)
Con cualquiera de estos temas, de una forma bien pensada, podemos armar el hit del año. Incluso podemos combinar más de uno, pero no es importante ni crucial. Dentro de estos, el amor es el más requerido por la muchedumbre musical. Claro está que algunos temas de amor son impresionantes, no cabe la menor duda, pero la gran mayoría no es más que un rejunte de frases armadas con poca profundidad, incluso imitando a algunas grandes creaciones. Nuestro amigo Ricky se encuentra en este último grupo. Pero no es el único. He aquí alguien que empezó de una manera a mi parecer muy buena, pero que sucumbió a la decadencia productiva: Andrés Calamaro.
Estando con Los Abuelos de la nada, el tipo la descosió. Incluso en sus primeras épocas solistas tuvo muy buenos temas, hay que reconocerlo; Flaca la cantamos todos. Con el correr de los años, fue empezando a retroceder, paradójicamente, hasta llegar al punto de coincidir con Ricky. Ustedes se preguntarán ¿en qué mierda coinciden? Bueno, en la rima fácil, en la falta de búsqueda de profundidad, en miles de cosas que hacen que sus discos sean pura mierda, pero se vendan por millones. Si no me creen, busquen los nuevos temas de Calamaro y fíjense que las últimas palabras de las estrofas son muy predecibles. Las de Ricky ni hablemos, uno sabe cómo armar una canción como él viendo el link puesto antes.

Todo aquel que piense distinto de mí, escuche a grupos como Almendra, Serú Girán, The Beatles, Genesis, Pink Floyd, The Police. Después, discutimos todo lo que quieran, no hay problema. Si alguien sigue teniendo dudas, no hay problema, tengo más grupos y solistas para que escuchen en sus casas.

Ahora, sí, lo prometido: mi letra para el gran Ricky (no tiene un nombre formal esto, pero podría llamarse Andá a la puta que te parió):

Poeta de rima fácil
Ricardo emprende su viaje
Va solo con su guitarra
Sin maleta ni equipaje

Escribe canciones al viento
Al amor y la esperanza
También al rompimiento,
Al sufrimiento y a la venganza

Pretende hacerse de un nombre
Distintivo de su persona
Que con él llame a la gente
A que lo siga y realice la compra

Y compone con rima fácil,
Talento característico
De aquél que da por sentado
Que lo bueno no es preciso

No requiere mucha historia
Saber de su fortuna
Recorran las vidrieras
Vacías, no quedó ni una
Con su enorme talento
Vendió todas las copias
De canciones al viento
Al amor y a la amargura

Poeta de rima fácil
Ricardo no se abruma
Su gran talento es pobre
Pero rica es su fortuna

Y así siguió Ricardo
Pendiente de su riqueza
Componiéndole al viento,
Al amor y a la aspereza

Soy igual de malo que él, ¿no?

sábado, 19 de diciembre de 2009

La terminé de cagar


¿Cuántas veces habremos dicho "después de esto, no me habla ni en pedo"?
Nos imaginamos la cara de culo que debe poner después de conversaciones como esas de "¿por qué estás tan mal?", "porque esa hamburguesa de ayer me hizo cagar 4 horas seguidas". Es importante siempre tener en claro no lo que decir, sino lo que nunca decir, para evitar esos problemas que ponen incómodo a más de uno, provocando la falta de deseo, no solo sexual, sino de siquiera ver al otro. Es así que creo conveniente poner esta guía para no cagarla (por hechos que probablemente provocaron que yo la cagase en su momento).

Hacerse el que uno es mejor

Mejor conocido como "agrandarse" o, para los más viejos, "hacerse el langa", esta práctica puede tener efectos adversos. El problema de este modus vivendi es la respuesta que genera. Están las mujeres que ven al "langa" (esta palabra me parece divertidísima) como un pibe re groso, que la re mueve y la tiene enorme. Por el contrario, algunas encuentran a estos pibes como unos pelotudos que no tienen nada que hacer con su vida, y entonces se agrandan. Por supuesto, uno siempre tiene que aprender a convivir con esta práctica. Lo más común es que uno siempre la pifie, o sea, nos hacemos los vivos con las que odian eso, y nos hacemos los pelotudos con las que aman eso. Es por esto que no hay que estar todo el tiempo de una forma o de la otra, hay que a veces parecer un "langa" (reitero que me encanta esta palabra), mientras que otras veces hay que poner cara de Heidi y a otra cosa.

El humor

Este es quizás el tema más importante en el cortejo (muchas veces fúnebre). Todo tiene su origen en la vida, y esto aparece mucho en declaraciones de las mismas mujeres: les gusta que los hombres las hagan reír. Entonces, el hombre agarra el libro de Pepe Muleiro, se lo aprende de memoria y se va a los boliches y bares, contando cómo entra un gallego a un bar (igual de boludo que él) y hace tal o cual cosa. Gravísimo error.
Por otro lado, está el pibe que no te hace sonreír ni aunque le pongas una 9mm en la nuca, que te termina aburriendo como Zulma Lobato hablando de su fama, mientras Chiche Gelblung te presenta un informe de los pelos de las bolas de Florencia de la V, si se los depila o si los deja crecer hasta tener el temaño de un ombú. Un error quizás peor.
Entonces, ¿cómo mezclamos a Pepe Muleiro con Zulma? En nuestro afán de seducir, hay que siempre tener varias herramientas a mano.
Temas de humor aceptables (en el 80% de los casos, al menos):
  • Problemas personales (con moderación)
  • Historias que SIEMPRE le pasaron a otro
  • Situaciones que ocurren en el lugar en el que se desarrolla el cortejo (como, por ejemplo, alguien que se vomita la vida en un bar a por lo menos 4 mesas de ambos)
Temas no aceptables:
  • Estado físico de la mujer
  • Machismo
  • Filosofía
  • Ciencias

Cualquier otro tema que se les ocurra que irrita a las mujeres, pónganlo en la lista. Esos son los que yo creo que más comprometen la situación, sobre todo el primero.


La vestimenta

A pesar de que leyendo esto me tilden de pelotudo, a veces la ropa puede comprometernos. No estoy hablando de salir vestido de alguna manera en particular, pero atenerse a ciertas reglas:
  1. Mantener un mínimo de higiene personal y de la ropa (o sea, lavarla, manga de sucios)
  2. No estar siempre con lo mismo puesto
  3. Evitar pertenecer a cualquier tipo de comunidad en la que se vistan como idiotas (o sea, todas)
Esto no pretende ser una guía de levante, reitero, sino una guía de como no cagarla, con una efectividad del 83,4%, así que traten de ver cómo carajo hacer por su propia cuenta cómo levantarse a una mina, vagos.

domingo, 13 de diciembre de 2009

¿Superiores por motus propio o por designación ajena?

Post más para varones, pero si tenés un tajo y buen humor, bienvenida seas.

Desde tiempos inmemoriables el machismo tomó el control de la sociedad. Ya sea porque Eva viene de que faenaron a Adán o porque la mujer se quedaba en casa cuidando a los pibes, siempre se propuso al hombre como superior. Claro que, cuando las minas empezaron a formarse intelectualmente (aunque en ingeniería siguen faltando en proporción), se dieron cuenta de la joda que se perdían. Marche un feminismo.

Ahora bien ¿y si el feminismo fuese quien mantiene viva la llama del machismo?

YO, como hombre, me considero igual a las mujeres. Por supuesto que hay diferencias anatómicas, pero el resto es muy parecido. Incluso más de una me podría cagar tranquilamente a trompadas, pero es porque soy muy buenito. La mayoría de los hombres tendemos (no tiende, tendemos) a considerarnos a veces inferiores. No es que armamos una estatua con un par de tetas y le rezamos 3 madres nuestras, pero cuando queremos podemos ser bien maricones.

El feminismo defiende a muerte la igualdad de las mujeres con los hombres. Ahora, pregunto yo, ¿por qué con tantas ganas? Hoy en día ya está aceptada la igualdad, salvo en algunos casos el pago de sueldos, y alguna que otra cosa, pero también pasa lo mismo con las nacionalidades de cada uno y no existe el bolivianismo, o el peruanismo. Solo el feminismo.

Hace un par de semanas vino a la facultad un grupo de mujeres (solo mujeres) que promovían un viaje a Tucumán para debatir sobre mujeres. Son las mismas que aparecieron apedreándose con los conservadores tucumanos, que estaban en contra del aborto y el uso de forros, forros como ellos mismos. Además de que fue absurda la presencia de este grupo por diversas razones (1. interrumpir una clase para eso; 2. estás es la facultad de ingenigería, somos todos hombresss), me intrigó mucho saber porqué tenían que juntarse todas las minas en Tucumán. Por ahí después se armaba linda joda con los tucumanos, no sé. O les gusta el acento que tienen ahí (tengo familia allá, el acento no es la gran cosa).

Además ¿por qué tienen que ser solamente mujeres?¿Nosotros no podemos opinar sobre el aborto? Ah, cierto, nosotros no parimos a nadie, no nos sacrificamos un carajo. No sufrimos esto y aquello, solamente la ponemos y a otra cosa. Personalmente me encanta la idea de no tener que tener a un pibe en la panza, porque ya tengo uno y no sale nunca, siempre crece. Dentro de poco le van a salir canas al pendejo este.

Volviendo a la idea original, el feminismo me parece que alimenta al machismo. Una vez me enseñaron que el judío es aquel que alimenta al antisemisitmo. No de la manera obvia, que sin judíos no hay judíos para discriminar, pero en el sentido de que la reacción ante una provocación implica que la provocación continúe (algo que me explicaron de pibe, para que los hijos de puta de mis compañeritos me dejaran de joder). Se ve que yo aprendí, pero que las mujeres no. Por supuesto que sin mujeres no habría machismo, pero tampoco habría machos para ser machistas, no habría quién los pariera. Mi punto es que el feminismo lo que provoca es la reacción de algunos hombres que se consideran superiores, con lo cual resurge el machismo. Entonces el feminismo vuelve a reaccionar. Bienvenidos al ciclo de infelices. Que vos sos un infeliz que te creés mejor porque siempre sometés a todas. Y vos sos una mugrosa que tiene que quedarse en casa con los pibes hasta que tengan 21.

Lo único que puede ayudar ahora es decir que no solo hay mujeres sometidas por maridos golpeadores: existe la inversa. Personalmente me parece divertidísimo que haya hombres golpeados por sus esposas. No en un acto sadomasoquista, con pantalones de cuero con el culo al aire, amarrados como caballos en un establo, y la otra con un látigo vestida de gatúbela, con botas hasta los hombros. Perdón, me explayé en mis ideas personales. No hablaba de eso, hablo de los típicos flacuchos casados con minas enoormes, que seguro aparecen en Policías en Acción (serie indispensable para ver en momentos de depresión). Si no son borrachos ellos, son ellas, y los re cagan a palos. Al menos me imagino así la escena del hombre golpeado, porque, sinceramente, no me imagino a Teté Coustarot repartiéndole golpes a Giordano. Bueno, cambiemos el hombre: mejor con Brad Pitt. Teté ni en pedo le pone una trompada a nadie, menos a Brad. Por eso me imagino a los hombres golpeados como flacuchos y consumidos por el tabaco: es más fácil pegarles.

Incluso, para que vean que las mujeres no son inferiores, vean cómo se cagan a trompadas algunas en los boliches: son peores que nosotros. Encima como el alcohol en general les pega más rápido (por cuestiones de masa muscular y demás, pero no siempre), se ponen más en pedo, y cuando el pedo es violento, agarrate Catalina. O mejor, Catalino, porque se surten de lo lindo. Los hombres se pueden pegar lindo, pero en la menor cantidad de casos termina mal la cosa. Se tiran unas manos y listo. Y si son amigos después se abrazan, los maricones. Las minas no, se tiran con todo. Encima tienen menos aguante a las piñas (repito, en general), porque tienen menos fuerza, menos testosterona y desarrollo muscular, con lo cual las trompadas las sufren por tres. Y si después las vuelven a repartir, pueden terminar dadas vuelta en minutos (no solo por el alcohol). Así que, feministas, vean que somos bastante parecidos, incluso inferiores nosotros.

Para terminar, piensen lo siguiente: el sexo. Les pido por favor a las feministas que no jodan con hacer análisis donde no los hay. Sigamos con el ritual tradicional (sin sado ni nada): el hombre penetra a la mujer. Ahí veo una mano levantada. Sí, es una feminista, que dice que ese acto de penetración es machista. Que representa el sometimiento de las mujeres frente a los hombres. No seas pelotuda, por favor. Si te gusta estar arriba, te dejo. Lo que sí, si querés penetrarme para no sentirte sometida, buscate otro flaco, yo en esas tramoyas no me meto. Pero siempre van a encontrarle la vuelta para justificarse. Y uno, que no es machista ni mucho menos, dice que en el sexo está equivocada, que el hombre penetra a la mujer. Que si no está de acuerdo, trate de tener hijos metiéndote un dedo a vos en el culo, que es el único agujero de esa zona en la que entra algo de ella. A ver qué te contesta. Que el acto en sí es un mero sometimiento porque no se busca el placer de la mujer. Señores, ante esta respuesta existe una única contrarrespuesta: mal cogida. Esa feminista no la pasa bien, pero porque no sabe cómo hacer para pasarla bien, porque está todo el día buscando alguna pista de un machismo que si no existe, lo inventa.

Esta última frase es la que resume mi idea. El feminismo fomenta el machismo. Que duerman bien, chicas, que si leyeron esto no me van a dar ni la hora porque soy un machista de mierda seguro.

Génesis

Y empieza algo que hace mucho tiempo quise que empezara. Porque me gusta escribir, aunque no sea lo mejor que hago en la vida (que no son muchas, tampoco, ¿vio?). Pero vamos a lo concreto:
Este blog no pretende ser nada más que la humilde opinión de un don nadie que cree que tiene que decir lo que piensa. Por lo tanto, va a estar repleto de temas, producto de una mente que cuando está al pedo, se escapa un rato por ahí. Y cómo se escapa. Será que está muy al pedo...

Hay muchos temas que van a ser tratados en el blog, pero para nada va a haber regularidad en su actualización, como tampoco en su seriedad. Pero, como el primer post tiene que tener algo más que una introducción pedorra, vamos a los bifes.

Mientras alterno entre los dos partidos que definen el campeonato local, quisiera hablar de la fama. No de la gloria que trae ni nada de eso, porque como no soy famoso no tengo ni puta idea de lo que es, sino de los "famosos". Y resalto las comillas, porque hoy en día cualquiera que se arrodilla un poco puede llegar bien alto (qué irónico, ¿no?). Será el rebote... Chistes aparte, vengo notando cada vez más la falta de presencia que tienen los famosos hoy en día. Pero, ojo, no es que no aparezcan nunca, eh. Nada de eso. Incluso aparecen más de lo que uno quisiera (que en muchos casos sería nada). Con presencia me refiero a lo fácilmente manipulables, endebles, incluso poco serios que son.

Según un estudio reciente, el 99% de las mujeres "famosas" tienen como mínimo una o dos operaciones hechas. No hablo de transplantes, ni extracciones de apéndices. Hablo de cirujías plásticas o injertos, que no son operaciones en sí, pero como no soy médico, me da igual. El problema es que nadie se preocupa de lo que digan, si es que tienen algo para decir, más allá de "porque vos te cojiste a tal" o "yo nunca dije que fueras puto", sino que todos se fijan en cómo se ven. Algunas incluso están bárbaras sin ninguna pincelada extra, pero, por las dudas, agarran la jeringa más cercana y se meten botox hasta en el culo, casi literalmente.

Tenemos el ejemplo de la modelo que murió hace poquito. No voy a meterme en el quilombo, si hubo mala praxis o qué carajo, porque no sé ni me importa. Pero después de ver esta foto (que obviamente fue hecha antes de que muriera), díganme si no estaba bárbara:

No sé ustedes, yo la mato (QEPD). Igualmente esta mina es un mal ejemplo, porque no se puso tanto encima como para entrar a mi categoría. Es más, yo ni siquiera sabía de su existencia hasta su muerte (con lo cual mi idea de que la gente es más conocida después de su muerte, tiene un mínimo de validez).
Ahora vamos a algún ejemplo que me ayude:
A ella también la mato, pero de alguna manera morbosa, como arrancarle los implantes y disolverlos en algún solvente tóxico, para después inyectarle por vía intravenosa todo ese quilombo que quede. Alguien que me explique cómo alguien (otro alguien, ¿no?) tan vacío y estúpido, puede tener reconocimiento nacional. Porque es nacional el reconocimiento. Nadie sabe cómo se llama el futuro ministro de educación de la ciudad de Buenos Aires (Abel Posse, de paso), pero todos saben las tramoyas que esta trola hizo y hace con su hermano, otro engendro de la falta de voluntad de progreso.

Ese es un ejemplo poco feliz, digamos. Hay otras personas no tan asquerosas que igualmente están tocadas por la varita mágica del doc. Pero el punto es que se viene valorizando a gente con mucho plástico en el cuerpo, y poca materia gris. E incluso los ponen a entretener a la gente. Los hacen cantar, bailar, en fin, los hacen hacer todo lo que no saben hacer, porque no saben hacer nada. Y encima terminan creyéndose que son importantes. Piensan que otros se quieren "colgar de ellos" (que asco, considerando el último ejemplo). Pero lo peor es que muchas veces tienen razón: otro infeliz igual de estúpido o menos (porque más no se puede) trata de subir escalones en un intento casi suicida, en algunos casos, de conseguir esa fama. Fama que solamente concluye por ir al programa de Tinelli a putearse con la Alfano, después a lo de Rial y Canosa, y gozar con lo recaudado en el camino, para reiniciar el ciclo de la gente que quiere "colgarse de ellos". Puaj.

El día que la gente sea valorada por tener media neurona activa, vamos a tener otra vida. Seguramente la gente siga colgándose de otros pero, por lo menos para tener voz y voto, van a tener que cumplir con el requisito de la media neurona, situación totalmente antagónica con la anterior. Lo peor es que seguramente sigan Rial y la escoria de la televisión de la tarde (que me reduce el rango de canales para ver cuando quiero despejarme de la facu, la que los parió) inventando historias y esas cosas que le gustan, pero por lo menos las discusiones van a tener (quiero creer) un mínimo más de sentido. O sea, no solo se van a pelear por la homosexualidad o no de algún personaje, sino que van a hablar de los veraces de cada uno, o de quién tiene el CI más alto. Qué triste.
Perdió Banfield y es campeón (en cancha de mi boquita). Felicitaciones.


En fin, esto fue un boceto de post. Con el tiempo la ironía y los juegos de palabras van a aparecer más, pero no me apuro en hacerlo, a ver si se me agota la chispa.